是夜

当我一个人睡不着来上网的时候，你可以确定我心里还是有你的，只是在纠结怎么能让我们相处和谐……

我说过你是不了解我的，你看不懂我的喜怒哀乐，我稍微高一点的声音或者稍微带有不解的询问，你可能都当成我对你的质疑，然后不开心的回击我，于是我在大家心情都平复的时候跟你说：你没有想过，其实你不一定了解我。但你总是笑着逃避这个问题，你说你脾气不好，但是这跟脾气没有关系。

我曾经跟你说过我这个人脾气大也没脾气，意思是就算你真的惹我生气了，只要一逗我，立马就好了，因为你逗我的时候我总会想你的好，想你的可爱。但是现在我发现我越来越难做到了，我也认真想过是为什么，也许你真的不了解我，人的心理其实很奇怪的，我越是在乎，就越是被你伤害，一旦我找不到跟你共同生活的乐趣，我也许会痛苦，离开或者留下，都会很痛苦。

爱情并不伟大，也不潇洒，更不随性，他需要两个人一起呵护，爱情里没有累或者不累，这样或者那样的借口。如果你觉得你爱不起就放手。

选择来北京，还有一个更重要的原因：我心疼你。我怕你一个人在外面吃不干净的饭，我怕你生病了没人照顾，我怕你衣服脏了你都没有时间洗，我怕你一个人工作累的时候没有人说话。就算我只会做番茄鸡蛋捞面，就算我只会姜汁红茶，就算我因为洁癖老想把你衣服洗烂，就算我只会缠着你在你早上上班走的时候一定要亲亲，就算我一个人呆在屋里想念远在西宁的老爹和远在家乡的老娘，可我依旧选择留下来陪你。

你可曾想过你随性的决定工作地方，我这么一个慢热的人，得用多长的时间来接受这个事实，来适应大大小小的事？我为何愿意这么做？那是因为我爱你。仅仅因为我爱你。如果我不爱你，你什么都不是。

你可还记得我讨厌你说对不起？如果你狠狠的伤害了我，那么说对不起又有什么用，如果你觉得心里难过，想说就说吧。如果你欺骗了我或者其他，你说对不起可能想让我原谅你，好吧，那我接受。如果平时我仅仅只是说你这样做不对，你就敷衍的来一句对不起。我会觉得你不可理喻。你自大，或者自卑，你不愿意我说你。如果你肯长脑子去换位思考一下，你会知道我当初有多么的气愤跟难堪。

在遇到咱俩之间所谓的大事的时候，你总是选择逃避，你伤害我没关系，你不能让我父母操心，但是该犯的错你都犯了。好吧，就算你是个爱学习的好孩子吧，相信你以后不会吧。

我知道你很累，其实我也挺累的，我投简历、复习资料、加上烦恼，每天都累。如果我们都因为累，让我们的脾气随意增长，那好了，不用多久也许我们也分道扬镳了。我一直觉得你不会心疼我，我不知道你是因为我知道了你这个特点还是怎样，你也不会学着心疼我了。比如我说我胃疼，你除了说我不吃饭外，你还做了什么吗？你会在经过药铺的时候询问医生该吃些什么药么？比如我生日，你甚至没有抱抱我然后跟我说句生日快乐，你只是在走廊里，在走廊里。。。你能想像一个人呆在家里度过一天生日的情景么？以前在郑州的时候你甚至不愿意呆在家里一天来等我，那你想过我一个人呆在家里一个月是怎样的吗？

我说我是个靠精神食粮活着的人，于是我很容易心死，我心疼我爱的人，我不会给他压力让他用财富来满足我，我只需要他多在乎我一些，多让我收到一些关于他心疼我的信息。就够了。但是现在，我越来越感觉不到了。。

我说的这些问题，你可曾仔细的想过？